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<center><span style="FONT-FAMILY: 標楷體; COLOR: #ffccff; FONT-SIZE: 16pt" lang=EN-US><font color=#000000 size=3>
<p><font size=4><strong>負面想法,對孩子傷害更大<br>做父母的人想要掩飾自己對孩子負面行為的不喜歡真的很困難。<br><br>身為一心理學家,我看到許多父母自以為把對孩子的負面想法隱藏的很好,以為只要不要去理會,這些負面想法就會消失。殊不知,孩子們常可覺察到父母對自己的負面想法,甚至自尊受傷。常在輔導時,看到這些孩子和青少年淚流滿面訴說他們的傷害。這些孩子所覺察到的父母對他們的負面想法和感受,遠比父母親所了解的還多。<br><br>你不喜歡你的孩子,將會損害你對於孩子的了解能力。身為父母所能給予孩子的最佳禮物,就是了解他們。面對不喜歡自己的孩子這件事,做父母的人一定要嚴肅看待並加以克服,否則會帶來對孩子的不了解,進而導致你更不喜歡你的孩子。不喜歡孩子和不了解孩子都會破壞親子之間的互信,即使親子間仍愛著對方也無法阻止傷害發生。<br>最重要的是:喜歡你的孩子是了解你的孩子不可或缺的一環。諷刺的是,大多數父母都認為:「我現在就不喜歡你了,為什麼還要想辦法去了解你呢?」這種思考方式是不成熟的。當你對越來越頑劣、越來越難以理解、令你充滿有害想法的孩子越來越明白應該如何教養時,你的挫折感就會越來越少。如果你越無法對孩子難以管教的行為釋懷,就越難以喜歡自己的孩子。<br>做父母的人若無法從不喜歡孩子的感覺中解脫,則父母與孩子的距離將漸行漸遠。我常在輔導的過程中看到這些情形,因此,以下將告訴你一些技巧,讓你能夠更了解你的孩子,甚至能夠享受親子相處之樂。<br><br>卡內基美隆大學的癌末教授蘭迪‧波許在《最後的演講》書中引述一位備受尊重的同仁的話指出:<br>如果你不喜歡某個人,只不過是因為沒給他們足夠時間而已。不過,我從自己的孩子身上也看到另一個事實。我相信:如果我們覺得不喜歡自己的孩子,那是因為我們未能完全敞開心胸,接納孩子的全部。許多父母花很多時間與孩子在一起,但是並未與孩子保持相同的波長。你要探究你的有害想法的源頭,要敞開胸襟,並對準孩子的情緒頻率。可悲的是,有太多的家庭雖然擁有共同生活的步調,但是,並沒有擁有可以面對各種人生挑戰和逆境所需的情感聯繫。<br><br>多年前,我輔導過一個內心充滿憤怒和困惑的男孩,他的父親是個很堅持要有「男子氣概」的人,同時也是一位頗有成就的律師,非常熱衷狩獵和釣魚。這個男孩則對服裝設計很有興趣,但他的父親無法理解也難以接受。僵持多年後,這個男孩選擇離家出走,傷心的父親來到我的辦公室,哭著說,他真的很不喜歡兒子的興趣,擔心孩子是個同志,擔心孩子的性向也成為破壞親子關係的利刃。顯然,這位父親完全不了解自己的兒子。所幸,經過協調,這個年輕人願意回家來,也願意與父親溝通。看到父子倆都願意放下成見來盡力了解彼此,很令人感動。<br><br>我希望你能與你的孩子保持溝通聯繫。也許,你們正處於有點緊張的關係中,但本書將幫助你們增進親子間的了解,並恢復和提升親子間的情感交流。<br><br>教養工作常見的九種有害想法<br>以下是讓做父母的人非常痛苦的九種教養工作上常見有害想法,前面五種屬於需要經過一段時間醞釀形成的;而後面四種則屬於突然爆發的憤怒情緒的後果。但將有害想法分成這兩大類,並非是固定的或絕對的,有些反應較輕的有害想法有時候可能會突然暴發,有些反應較重的有害想法有時候可能較為克制。逐漸發作的有害想法<br>1.陷入「總是或從來不」的想法陷阱:<br>朱莉是一位常常被女兒激怒的母親。她經常跟十三歲的女兒瑞秋發生衝突,因此,她透過做瑜伽、靜坐或打跆拳來化解情緒。朱莉為了女兒不知感恩和情緒化的發脾氣而想到向外求援。朱莉一直都很負責,女兒晚上睡覺前,她都會摸一摸女兒的頭髮。她常聽到女兒跟她抱怨學校老師對她不公平、同年級的女生有多壞之類的。夾在瑞秋和兩個妹妹之間,朱莉覺得要洗的衣服,足以塞滿一家自助洗衣店!<br><br>朱莉的心裡充滿有害的想法。她不再看到瑞秋美好的一面,因為被女兒不好的一面所掩蓋。當朱莉陷入「總是或從來不」的有害想法的陷阱之後,越來越覺得真是受過了。她說:「傑佛瑞博士,這個女兒從來不滿意我為她做的一切。她在家裡總是製造戲劇性事件,她從不關心別人,只關心自己。我實在身心憔悴了,只能投降屈服。」<br>當做父母的人抱著破壞性的「總是或從來不」的有害想法時,他們看待孩子的方式是完全負面的。譬如「你從來不好好用心讀書。」、「她一直欺侮她的弟弟。」、「當我理性地想跟他好好談一談時,他從來不屈服。」事實上,當我們使用「總是或從來不」這個字眼時,並不是很正確的用法。我知道許多父母會有那種感受,但是,你的孩子的問題行為並不是真的一天二十四小時都在發生,或是一個星期七天都在發生。我不相信你的孩子的行為真是這樣。<br>不過,當你讀到這裡,也許會說:「但是,傑佛瑞博士,我真的是那麼覺得。」我知道確實有那種感受。但是,這是因為你陷在挫折感的痛苦之中。你認為孩子似乎總是都在做錯誤的事情,或從來不做正確的事情,這是因為你對他的看法遭到扭曲。事實,大多數的孩子都有一定程度內的行為表現。但是,在「總是或從來不」的有害想法作祟之下,將會導致過度誇張孩子不討人喜歡的那一部分。<br>當人們受到傷害或遇到其他的煩惱時,常常會在大腦縈繞著或是從口中冒出很多「總是或從來不」的有害想法。根據我從那些深感苦惱的父母那裡一再聽到的訊息,我可以告訴你,這種的有害想法,無疑是做父母的人最普遍抱持的一種想法。為什麼做父母的人一開始就掉入「總是或從來不」的有害思考習慣呢?其原因就是為了減輕情緒的壓力和緊張。想想看,當你的孩子的敘述和行為沒有什麼意義時,你對自己會說什麼。(他怎麼總是會忘記上完廁所不沖水這件事,會讓我抓狂呢?)或是在孩子不合作時,你對自己會說什麼。(不先跟我大吵大鬧一番,她就從來不會清理自己的房間。)總之,你必須找出一個方法,將這些令人抓狂的事情合理化。而且,「總是或從來不」的想法,會讓我們以為這個問題是無法處理的。那樣的想法,就是放棄和失去信心的表現,無法得到建設性的解決問題。<br>我知道,所有的憂慮只是因為你竭力想讓孩子能夠「出人頭地」和幸福快樂。諷刺的是,反而造成沉重壓力,使你和孩子更痛苦不堪。當你向自己解釋孩子為什麼會這麼難以管教時,你就很常容易受到誘惑掉入「總是或從來不」的思考方式。<br>這種想法產生的破壞力,遠多於保護作用。當你看待孩子的問題時,是使用「你總是......」或是「你從來不......」的想法時,就會更難以了解孩子,拉大彼此了解的差距。而且,當你把這些想法轉換成口頭的言語表達出來時,我敢跟你保證,孩子的眼睛一定瞪著你看!<br>所以,如果你拿女兒作測試對象,你對她說:「你從來不聽話。」或「你總是做最簡單的事情。」,那麼,她一定會採取防衛或逃避方式因應,或完全關閉溝通管道。當你對孩子表示(或放在心裡或表達於外):「你總是愛找我的碴。」或「我做的事沒有一件可以讓你滿意的。」,接踵而來的是各式各樣的討論和問題需要解決。<br>成功的教養孩子,要從優點到缺點全面性地來看待孩子的行為。養育一個情緒健康和獨立自主的孩子,並不在於期待自己的孩子成為什麼樣的人,而是你要接納自己的孩子所想要變成的那種人。做父母的人藉著認出「總是或從來不」的有害想法,就能踏上康莊大道,協助你的孩子變成一位健康與充分自我實現的大人。<br>2.對孩子貼上負面標籤:<br>「他很懶惰對孩子」、「她很敏感」、「他是騙子」、「她很情緒化」以上這些想法都是有害且潛伏害處的貼標籤作法。做父母的人如果有這些想法則可能對孩子產生害處。當做父母的人開始以固定的方式看待自己的孩子時,原來的「總是或從來不」的想法就會轉變成對孩子貼上負面標籤。可悲的是,俗話:「給孩子貼上什麼樣的標籤,他就變成什麼樣子。」這句話一點都不假。給孩子貼上有害的標籤,很容易讓他失去正面改善的動機。<br>葛斯有一個十七歲的孩子藍尼,他認為藍尼很懶惰。可是,藍尼不僅是個黑帶的空手道選手,在學校裡也很有人緣,同時,也在當地超級市場兼差打工,只不過他的學業成績表現並不好,很可能只能去唸社區大學而已,因此他的父親對他非常失望。藍尼並不像他的父親,對學術研究有很大的興趣。因此,葛斯在處理與孩子不同的看法時,用了最容易的處理方式,就是把藍尼貼上很懶惰的標籤。<br>做父母的人對於孩子的問題行為有自己的看法,這是合理的。但是,因為孩子有了問題的行為,就對孩子貼上標籤,那就沒有意義了。孩子在成長過程的種種表現很可能符合做父母的人的期待。所以,如果你對孩子說:「彼得很愛發牢騷。」或「崔西是個害羞的孩子。」那麼,這麼一句話,就是一種對孩子永久的個人認定。這對於孩子的自我概念所造成的傷害,比父母親所能了解的更加嚴重。而且,那種行為又是為父母反對的!<br>我建議父母們要多注意對孩子貼上有害的標籤可能引發的問題。做父母的人對孩子之所以常常訴之於貼標籤的作法,那是因為做父母的人無法找到其他的方法來解釋孩子的不良行為,或是他們無法了解自己的孩子為什麼不能符合他們的期待。請別誤會,我知道有些貼標籤可能是沒有惡意的,或甚至是可愛的標籤。譬如,有一位母親,充滿愛意地暱稱家裡精力充沛的五歲大孩子為澎澎,不過,這個充滿愛意的標籤與你是「我的問題孩子」的標籤並不一樣,後者並不適合五歲大的孩子及其幼稚園同儕。<br>那麼,為什麼做父母的人要給自己的孩子貼上標籤,不管那是放在心裡或是口頭上的標籤?毫無疑問的,貼標籤是另一種較容易而方便的處理訊息的方法。貼標籤跟其他的有害想法一樣,都是源於父母的內心深處隱藏著挫折、生氣和怨恨。<br>這種情形似乎無法證實,但是,有時候父母對孩子貼上的那個標籤,正好就是父母本人對自己最不滿的部分。以我為例,當我與孩子發生衝突時,我對孩子貼上的有害標籤,正好就是我對自己感覺最不好的部分。譬如,我對整理東西一事感到最吃力,但自己卻常常挑剔孩子這方面的問題,而不面對自己的問題。<br>有時候,貼標籤也可能導致做父母的人過度懷疑孩子的動機和行為。譬如,有一個碟子被打破了,也許是被更小的孩子或家裡的小貓打破的,但是,笨手笨腳、年紀不到十歲的孩子卻常常成為被指責的標靶。這種情形在後面的「嚴厲指責」部分,將作更進一步的討論。<br>最近,有一位有過動症的高中生珍,與她的父母一同來到我的辦公室。珍的父親拉爾因為女兒的學業表現不盡理想,而給她貼上粗心大意和不負責任的標籤。後來,珍懷孕了,即使在懷孕的過程中,珍仍不斷地受到粗心大意和不負責任的指責,特別是她的父親。不過,當珍生下了孩子,並一肩扛起她的責任時,她的父親才受到震撼。珍最後克服了那個充滿貶抑意味的標籤。雖然有些孩子終就會克服困難並且實現自我,但何苦給自己的孩子貼上標籤和加深他們的困難呢?<br>另一類型的貼標籤作法,就是對與前妻(或前夫)的孩子,或是對現在婚姻關係中的另一半在婚前所生的小孩,或是對兄弟姊妹的孩子抱持著負面的想法,例如:「你就像你的父親一樣。」或「你為什麼那麼像你的母親?」之類的。<br>最後,也請你記住,有些貼標籤最初只是開玩笑的性質。最近,在一次家庭治療課程中,一位身材姣好的十五歲女兒向父親表示,他所說的她的「胸部發達」的笑話一點都不好笑,幸運的是,這位父親既謙卑又聰明,當他聽到女兒的抱怨,馬上對自己不合適和拙劣的幽默感向女兒道歉。有人就這麼說:「戲謔的言語隱藏著許多真理。」做父母的人往往低估貼標籤的壞處,對孩子而言,那是一種重大的情緒負擔,即使那個標籤是以幽默方式表現之。從定義來說,孩子是正在成長中的人。而且,孩子的自尊心也一直在成長,而有害的標籤可能讓他對自我價值的成長造成重大的傷害。當你越注意有害的標籤,你就越能避開那些陷阱。<br>3.對孩子刻薄的諷刺:<br>肯尼喜歡跟十五歲的女兒布麗奇特開玩笑,他不僅自以為很幽默,也試圖透過這種方式減輕自己的﹁父母親挫折感症候群﹂。事實上,肯尼常認為自己是個「酷爸」。不過,肯尼不知道,自己尖酸刻薄的想法、批評和行為,其實讓女兒感到非常心煩。直到某天,女兒的一位朋友告訴他,他的女兒哭了,他才了解到自己的諷刺語言,有那麼大的負面作用。<br>說話連諷帶刺的父母常常是有口無心的,或許只是嘲弄地誇大其詞,又或許心裡想的跟說出來的正好相反。譬如,當孩子打破某個東西時,父親可能這麼說:「喔,你不是很優雅嗎?」。其實這樣的說話方式也會傷害孩子,也很難成為有效的溝通方法。一位十三歲的輔導對象就曾告訴我:「當我的父母用諷刺的口氣說話時,其實感覺很古怪。他們自以為很有趣,實際上我很討厭。」從定義上來說,諷刺就是尖酸刻薄的意思。與尖酸刻薄有關的東西,你必須小心處理,以免帶來破壞性的後果。我注意到有兩項重大的問題,與父母用諷刺的方式對孩子說話有關。第一個問題是做父母的人用諷刺的方式對孩子說話,會傷害孩子的感受,而且,在所謂的「幽默當下」脫口而出的語言,也可能在事後繼續讓孩子感到痛苦。父母使用一連串的諷刺語言,將會對孩子造成很大的傷害。我建議最理想的情形,就是父母完全不用諷刺的方式跟孩子說話。如果你無法完全禁止自己言語刻薄的話,那麼就設定一個安全的範圍,要讓自己的孩子有
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