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<table style="WIDTH: 436px; HEIGHT: 700px" border=1 cellSpacing=1 cellPadding=20 bgColor=#000000 align=center>
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<div align=center><img style="FILTER: Alpha(opacity=100,style=3); WIDTH: 436px; HEIGHT: 700px" src="http://pcdn1.rimg.tw/photos/3077631_rdsbk6m_l.jpg?11127" width=436 height=700 /></div>
<div align=center><font size=+0><font color=#ffff00><font size=+0>
<p><strong></strong>
<div id=cp class=cp>
<p>有一天我到一所大學演講，會後淑菁來問我問題，她強忍淚水敘述孩子上了國中開始沈迷網路遊戲，不服從父母的管教，經常用很粗暴的方式對待父母，最近甚至惡言相向，要對父母動粗。</p>
<p>「我是個失敗的父母，我都不敢讓別人知道。」</p>
<p>淑菁是某一領域的專家，和先生一樣一路順遂完成學業，研究很有成就，順利取得國立大學的教職，在孩子升國中之前，她幾乎沒遇到過任何困難，教學、指導學生都很順遂，她不敢相信自己的孩子會在國中不受管教，先生開始用很嚴厲的方式指責和批判她「都是被妳寵壞的」，尤其父子衝突時先生會把怨氣發在她身上，最近因她受不了壓力，也很直接的反駁，先生竟對她潑水摔東西。她預感哪天先生情緒失控會動手打她。一個大學教授即將成為家暴的受害者，她無法接受。</p>
<p>回家變成淑菁很大的壓力，她只有留在學校研究室才有安全感，已經有好幾個月無法正常睡眠，有好幾次都有衝動要把整瓶的安眠藥倒進嘴裡，她好失望，常有尋短的念頭。</p>
<p>「我做錯了什麼嗎？」</p>
<p>淑菁兩眼無神，如果不是無奈和無助，我確信她一定不會輕易向別人求助，她擁有那麼高的學歷和那麼多的知識，卻對自己的婚姻和親子關係，使不上一點力。我一再思索要如何讓她了解，她沒有犯任何的錯誤，只是不了解婚姻的經營和父母的角色需要持續的學習。</p>
<div id=cp class=cp>
<p>誰都知道要多「溝通」、要有「同理心」之類的知識；但在現實的家庭場景，溝通就不會像在職場對同事或學生一樣的順暢，家裡的人際互動關係很微妙，外人很難理解夫妻為什麼有理講不通、親子間也無法有一定的遊戲規則。</p>
<p>淑菁覺得她在家裡，只是父子的出氣筒，動輒得咎，她十分受挫，只能裝作強者，她在人際互動上，很怕和別人對立，很擔心別人會出乎意外的動怒，或用粗暴的方式對待她。</p>
<p>「我有什麼問題嗎？我需要去看心理醫師嗎？」</p>
<p>淑菁的情緒低落，婚姻沒有帶給她幸福和成就，成為父母竟是人生最大的挫敗。</p>
<p>「妳一直很好，現在也很棒！」</p>
<p><strong>如何做國中生的父母？</strong></p>
<p>孩子也沒有什麼太大的問題，他只是長大了，任何的男孩長大，10歲以後都不給別人管和教的。家裡的兩個男人都不快樂，而且和淑菁一樣都十分挫敗。男人會用很直接的方式表達內在的挫折；粗暴的言語，有時只是在表達他不想被打擾。淑菁要學習察言觀色，對男人的情緒要有更敏感的嗅覺，學習保護自己不受兩個男人的情緒污染。</p>
<p>「孩子不用管和教嗎？」她質疑。</p>
<p>淑菁對孩子的許多關心常打擾到孩子，讓孩子覺得不舒服，淑菁做研究或教學，都是以自己為中心，主導和掌控一切，但先生和孩子不是研究案或學生，男人不僅不讓別人指揮命令，而且還想主控一切，變成家中的三個成員都很受挫。沒有人有什麼大不了的問題，而是要從淑菁發動改變的可能。</p>
<div id=cp class=cp>
<p>「先讓自己好過了，家中這兩個男人才會讓你好過。」</p>
<p>媽媽愁容滿面，一副緊張焦慮的模樣，想想看這兩個男人會有好心情嗎？我們改變不了父子的男性特質，但我們可以改變自己，讓自己在家能有自在和愉悅的心情，家裡的互動氣氛就會改善。</p>
<p>「孩子不讀書，整天沈迷網路遊戲，真的不用管？」</p>
<p>淑菁對我的意見很不以為然！檢視一下她的現況，家已經快像個垃圾場，這時候不是處理孩子問題的時候，在家庭裡處理事情的模式和職場上不同，「事」、「情」有先後順序，要家裡先有了「情」，才可能圓滿解決「事」。「情」來自於使對力，用對方法；家裡有兩個男人，淑菁若要做管家婆或老師，她就會很辛苦。</p>
<p><strong>尊重家人是獨立的個體，會有自己的想法和情緒</strong></p>
<p>「為什麼孩子國小沒這些問題呢？」</p>
<p>當孩子未進入青春期時，只是個「男孩」，父母可以掌控和支配他，但進入青春期他已經是個「男人」，需要較多的時間和空間讓他和自己相處及對話，「他」必須和自己內在互動完成了，才有能力和外界互動。</p>
<p>淑菁的問題是她都未讓這兩個男人獨自完成和自己對話、澄清的過程，「他」還沒準備好，所以，就會用粗暴的情緒，反應他們被打擾時覺得的不舒服。可是淑菁被他們的粗暴態度惹火，就很自然地用言詞，讓他們更不舒服，惡性循環，一家人都陷入壞情緒。</p>
<div id=cp class=cp>
<p>「我先生是博士、是專業人員，他難道不知道要自我調適嗎？」</p>
<p>人類的行為看似理性，卻都受人際互動過程的感覺和情緒主導，博士和專家在家裡都只是普通人，如果你降低期待值，接受家裡成員不同的想法和情緒表現，時時提醒自己，他們雖是我們的家人，卻也是獨立的個體。我們只能從照顧好自己做起，我們改變不了任何一個人，除非他願意改變。</p>
<p>「我要怎麼做呢？」</p>
<p>我認為眼前最重要的目標，是讓淑菁晚上可以自然入睡，有了好的睡眠，她才會有好的健康和情緒品質。</p>
<p>首先就是區分什麼是淑菁需要做的事？什麼是「他們」父子的事？我拿了一張紙，要淑菁寫下在家她當太太和媽媽「一定」要做的事，或一定要管的事。淑菁列了一堆食衣住行的雜事，我特別強調「一定要」就是「非做不可」，如果不做，這個家就會有危險或無法過下去。淑菁一項一項的刪，最後，一件也沒留。</p>
<p>她露出茫然，她在家裡真的不重要嗎？真的沒什麼事，非要她做不可嗎？</p>
<p>「別懷疑！妳不在家，這對父子一樣會過得很好！」</p>
<p>淑菁突然拍了一下手，露出笑容：「這樣我可以晚上不回家，留在研究室或去度個假！」</p>
<p>當然！孩子已經長大了，該放手了。</p>
<p><strong>媽媽放手，不表示沒角色</strong></p>
<p>淑菁眉頭又突然皺了起來：「我在家可有可無了嗎？」</p>
<p>當然不會這樣囉！如果沒有淑菁這朵花，家裡兩個男人的家庭生活還有什麼樂趣呢？希望她這朵花是充滿陽光和喜樂！</p>
<div id=cp class=cp>
<p>「當媽媽和太太真的可以什麼事都不做嗎？」</p>
<p>不是什麼事都不做，要做自己開心的事，為兩個全世界最重要的男人，做讓他們喜歡的餐、洗衣服做家事，享受每一個付出，讓這兩個男人得到淑菁滿滿的愛和賞識，更重要的，是要讓這兩個男人，覺得他們在家裡很重要，因為家裡有個女人需要他們的保護和付出。</p>
<p>「要我當個小女人嗎？」</p>
<p>淑菁習慣主導和控制一切，不可能要她做個小女人。我的意思是，她要學習經營一個每天自己都期待回去的、自己要的家，每天都用心投資一份愛的存款，不要讓家成為垃圾場或戰場。</p>
<p>「孩子很被動，不愛讀書怎麼辦呢？」</p>
<p>讀書學習是件辛苦的事，要一個青春期的孩子，每天反覆讀內容枯燥乏味的書，如果沒有讀書的目標和理由，他是沒有動力的。</p>
<p>淑菁感慨自己任教的有名大學，學生都不肯好好好好學習。理由很簡單，認真努力，有好成績，未來就一定可以找到好工作嗎？就可以過更好的生活嗎？未必相關嘛！時代已經不同了，學歷已經不是關鍵了，孩子有什麼理由認真學習呢？</p>
</div>
<div class=ar2> 除非他知道他人生的夢想和目標是什麼，除非他知道所有的努力，都是為自己，而不是為老師或父母。</div>
<div id=cp2 class=cp>
<p>我要淑菁用心照顧好自己，把孩子的問題交給他自己去面對和解決，過度的照顧和保護，是造成孩子延緩成熟的主因，只有當孩子找到他的人生目標，就會找到他努力的動力。</p>
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<p> </p>
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