小雪兒的窩

文／亞美將

假如有一天，你的另一半對你說了不討喜的話，你是搶先否認還是急著生氣呢？

我每次穿上新衣服，問他：「你覺得好看嗎？」他總是迅速地回答：「好看。」雖然這句「好看」可以讓我們少去很多不必要的爭吵，但我聽到「好看」這個答案，卻會不自覺地去判斷他到底是說真心話還是場面話，於是我回他：「你說的好看聽起來一點都不誠懇，感覺就像媽媽敷衍自己的小孩告訴他是最漂亮、最帥的感覺。」這麼聽來好像我這女生很難搞，但就因為兩人很親密了，所以更能聽得出來每一句話裡的真誠度。

後來我想了一下，是否是我自己習慣別人婉轉對我說些建議的話，而不是直爽的回答好看或不好看，又或者是當別人給我不管是好或不好的評語時，我更希望別人可以說出理由，讓我可以吸收到他們的意見。

換個方式表達 從白目變窩心

雖然有時候對方是好意，我們自己也心知肚明，但就是他表達的方式不討喜，例如有一次，他只是想告訴我走路要看路，但我當下聽了後就回他：「我又不是3歲小孩！」他就說：「我是為了妳好。」我就跟他說：「我知道你是為了我好，但是能不能換一種我能夠聽進去的方式說。」

也許他跟我說：「走路要看路，不然跌倒了受傷，就不能穿漂亮的衣服和高跟鞋。」這麼說的話，我相信絕大部分的女生一定能夠接受，甚至會認為另一半真窩心。

明知對方是好意 急性子就愛誤解人

雖然話是人用嘴巴說的，要如何說出讓人聽了可以接受又不會生氣的話是一門很大的學問，也需要用經驗來累積，然而我們都會不小心犯了老毛病，明知道對方的好意卻一再地忍不住扭曲、誤解別人的意思，其實這是一種不好的壞毛病。

很多時候我們個性太焦急，容易誤解別人口中所說的話，有時候也不能全怪別人嘴巴吐不出好聽的話。當我們接收到別人說出的意見或建議時，我們是不是能夠先吞下肚，冷靜個幾分鐘後再慢慢地回應剛剛的對話，即使當下沒辦法驗證對錯，我們可以事後回家經過查詢或自我思考，再來評論他人對自己的想法。

因為我們通常會在當下匆忙的脫口而出否定的話，一再地想證明別人是無法剖析自己，所以在那當下會築起一道令人難以親近的圍牆，但這樣很有可能會因此失去改善兩人關係的機會。

習慣性否認對方 傷害雙方親密連結

愛情甜蜜不甜蜜完全是靠自己，我們都希望自己和情人之間的關係能夠更親密，假如在這種誤解的對話中破壞了這種微妙關係，不是很可惜嗎？相對的，很多人只顧著說出自己的感受來證明自己比對方更成熟，無形中會讓聽著那一方的人不自覺地自卑或自我否定，久而久之，兩人的關係便會形成了你對我錯的交往模式，即使是老愛叨唸的那一方明明就不對，還會因為這樣的交往模式而習慣式的怪罪到對方身上，對方若不辯解，你還傻傻地認為就是他的問題。

假如你經常遇到不會說好話的情人，一開始你可以先試著檢討自己，去思考對方所說的話有沒有道理，但是若情人一而再的批評打壓，只為了讓你屈服於他的強勢，我想這樣的強勢只會讓你們的關係更無法緊靠一起。

學會接受和反省 良性互動為戀情加溫

兩人在一起是相互鼓勵也是相互學習，而不是一方永遠在兩人關係裡扮演同一種強者或弱者的角色。不管如何，請先試著開始學會接受，也學會反省和吸收情人所說的建議，如果兩人都懂得各退一步，那表示你和他都是一個值得繼續交往的情人。

(轉貼)20100808自由時報